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Misticismo de noialtri
Premessa: io sono una Cattolica convinta, e generalmente abbastanza irritabile nei confronti di chi prende in giro la mia religione. Metto le mani avanti per chiarire che questa è ironia fatta con il massimo "affetto": in caso contrario, sarei stata la prima ad offendermi!
Due notti fa, ho sognato Gesù Cristo. “Che bello…”, commentava mia nonna, con gli occhi lucidi di commozione. ‘nsomma. Ho sognato Gesù Cristo, che mi veniva a chiamare mentre io ero sdraiata in spiaggia a prendere il sole. Si portava i lunghi capelli biondi dietro le orecchie, e mi sorrideva. “Ciao, sono Gesù. Ti va di fare una chiacchierata?”. E io in un primo momento pensavo che fosse un deficiente che cercava di conquistare le ragazze con strani approcci: dopo, notavo che era circonfuso di luce dorata e aveva una colomba che gli svolazzava sulla testa, e allora realizzavo che sì, era davvero Gesù. Al che, insomma, visto che fare una chiacchierata con Gesù non è una cosa che ti capita proprio tutti i giorni, mi mettevo un pareo e iniziavo a passeggiare sul lungomare con Gesù. Passi che si divertisse a farsi notare, camminando sulle acque invece che sulla spiaggia. Passi che iniziasse a salutare freneticamente tutti i pescatori che incontrava sulla battigia, gridando a intermittenza “lascia le tue reti e seguimi!”. Passi che mi chiedesse se non avevo, io che sono donna, degli unguenti profumati con cui lavargli i piedi. Ma che il Figlio di Dio mi dica, di punto in bianco, “okay, adesso ho fame, per cui portami a casa tua e preparami una buona cena”… beh, quello proprio no. Per carità del cielo. Non che non voglia ospitare in casa mia il Figlio di Dio. E’ solo che volevo un po’ di preavviso. Un segno divino. Un messaggio di Gabriele che mi annunciasse la lieta novella. Un miracolo a caso per farmi trovare l’alloggio tutto pulito e ordinato, e un pranzo degno del Figlio di Dio già pronto e servito in tavola. Così, su due piedi, che faccio? E che diamine. Avrai pure Creato me, la mia casa e il mio disordine, ma non è che di punto in bianco puoi entrare nel mio salotto urlando “sorpreeesaaa!”. Per cui, memore della sgridata subita dalla povera Marta che riordinava la casa, ho guardato Gesù e gli ho chiesto: “ti va una pizza?”. Gesù non aveva idea di cosa fosse una pizza. Conosceva il kebab, lui che è mediorientale, ma a me il kebab fa schifo, per cui l’ho portato in una pizzeria: la più bella pizzeria della zona. E già lì è stata una cosa imbarazzante, perché, beh… immaginatevi Gesù, in diretta dal 30 d.C. Scalzo. Coi capelli lunghi e scarmigliati. Vestito di un saio di tela, sporco e liso. Pure un po’ puzzolente, perché non è che nel 30 d.C. ci si lavasse tanto. Lui, per di più, era un predicatore itinerante. Il che, detto meno finemente, vuol dire un senza tetto. Dunque, sono entrata in pizzeria con questo ragazzone scalzo, sporco e puzzolente, con l’aria di un figlio dei fiori consumato, e che per di più ha salutato la cameriera con un entusiastico “la pace del Padre mio sia con te!”. Da nascondersi sotto il tavolo. Ad ogni modo, io ho ordinato una pizza prosciutto e funghi. Gesù, che mi sembrava parecchio dubbioso sull’intera faccenda, una Margherita. E non gli è piaciuta. Che io dico. Già mi devi spiegare come fa a non piacerti una Margherita, che è farina, pomodoro e formaggio… che è: a Nazareth non ti hanno mai dato farina, pomodoro e formaggio? E cos’è che mangiavate, scusa? E comunque, come fa a non piacerti una Margherita, che è la pizza più normale di questo mondo? E, soprattutto, se sei il Figlio di Dio e vai in un ristorante e non sai cosa ordinare, santo cielo, tu che sei onnisciente non potresti controllare prima cosa ti piacerà e cosa no? E se non ci pensi, perché te la prendi con me che ti ho portato in una pizzeria? Perché se non ti piace la pizza ricominci la solita manfrina contro i Romani, che facevano pagare tante tasse al tuo babbo Giuseppe e poi si sono lavati le mani perché non sapevano se ammazzarti o no e non è stato un gesto carino? Non metto in dubbio, per la carità del cielo, ma io che c’entro? Non sono una Antica Romana. E poi tu che ne sai? Magari neanche a Pilato piaceva la pizza. Ad ogni modo, Gesù parlava, e parlava, e parlava, e io lo stavo ad ascoltare, seduta alla sua destra, ché non capita mica tutti i giorni di sedere alla destra del Padre. Gesù parlava, e parlava, e parlava, e parlava in aramaico con tutte quelle strane gutturali aspirate, e aveva quest’aria inquietante da rasta no global che allarmava gli altri clienti, e così dopo il dessert la cameriera ci chiedeva se potevamo lasciare il tavolo. E lì scoppia il dramma. Gesù non ha da pagare. Io nemmeno, perché da che mondo è mondo se vado a cena con un ragazzo mica lo pago io, il conto. Insomma, non s’aveva di che pagare. Io avevo solo cinquanta centesimi, pensa che vergogna. “Nessun problema!”, sorride Gesù dandomi una pacca sulla spalla: “passami qui la moneta, ci penso io”. E non moltiplica pani. Non moltiplica pesci. Moltiplica cinquanta centesimi. E poi, tutto serafico e rilassato, va alla cassa pretendendo di pagare trentasette euro e cinquanta in monetine da cinquanta cents. La cameriera stava per chiamare la sicurezza. Comunque, alla fine della serata Gesù non sembrava troppo dispiaciuto. “Quella cosa lì che vi mangiate – pazza, puzza, o come diavolo si chiama – è una vera schifezza”, decretava togliendosi con nonchalanche una spina dai piedi. “Se fosse per me, la farei scomparire dalla faccia della terra in questo preciso momento, ma il Padre mio che è nei cieli mi parla sempre del libero arbitrio, e che bisogna darvi la possibilità di mangiare le mele e la pozza anche se fa schifo, e quindi che ci posso fare? Il dessert, invece, era buono”. Se vi interessa, nel mio sogno a Cristo piaceva la torta alla nutella. Ad ogni modo, ad un certo punto Gesù se ne andava. Guardava le stelle, e decretava di essere in ritardo: io gli proponevo di fermare il Sole per allungare la giornata, giochetto così carino che a suo padre riusciva tanto bene, ma lui mi diceva che coi miracoli è meglio non esagerare: “pensa un po’ se il Sole si ferma… come se lo spiega, poi, Margherita Hack, poveretta, visto che dice che io non esisto?”. E così, per non creare problemi a Margherita Hack e ai suoi colleghi, premurosamente Gesù se ne andava. Mi abbracciava sulla battigia, e poi cominciava a camminare verso l’orizzonte, dove il cielo era scuro e il mare in tempesta. L’ultima cosa che lo sentivo dire, era a proposito dell’opportunità di bandire la pizza dal mio menù, ad ogni buon conto. E poi scompariva, diventando un punticino lontano in un mare scosso dai venti. “Che cos’avevi mangiato, la sera prima?”, mi chiedeva con interesse mia zia, alla fine del mio racconto. “Niente!”, ribattevo sconsolata. Mia zia si mordicchiava le labbra, pensierosa. “Ah, ecco, allora ho capito. Hai sognato Gesù perché eri sulla buona strada per una perfetta ascesi a causa del digiuno. Però, visto che non sei una Santa, sei ancora attaccata ai piaceri terreni: di qui, la pizza, e Gesù che ti dice che è cattiva. Ecco la spiegazione!”. Sarà… Scritto da Lucyette | commenti (6) (popup) | commenti (6) Commenti
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