Capita a tutti, prima o poi. E' inevitabile. Anche voi che leggete, un giorno vi ritroverete a osservare il vostro blog, desolatamente abbandonato, ed a pensare "Povero Blog! Dovrei scrivere qualcosa per tirarlo su di morale! Ma cosa?".

E' una crisi comune a tutti i bloggers. Ed è comune anche la momentanea soluzione del dilemma: affidarsi alle referrer lists. Perché analizzare con attenzione una referrer list, è del resto un momento di purificazione e catarsi.
Ti mette di fronte a dei grandi dilemmi (ovvero: ma chi cavolo è che cerca su Internet certe cose?).
Ti pone degli interrogativi (ovvero: ma come diamine fanno 'sti matti ad arrivare al mio blog?).
Ti porta a riflettere, attentamente, su te stesso (per la serie: ma io davvero parlo di scarichi per WC installati sugli aerei di linea?).

Ed i risultati di questa indagine sono spesso sorprendenti.
Da nullafacente annoiato puoi addirittura diventare, in pochi minuti, un blogger con Piena Coscienza di Sé, ormai convinto di essere massimo esperto mondiale in svariati campi dello scibile umano.
Ad esempio, negli ultimi mesi i miei scritti sono stati meta di numerosissimi studiosi, che dalle mie parole hanno tratto nutrimento per la ricerca in svariati campi:

E, dopo averti permesso di conoscere più a fondo te stesso, addirittura ti indicano quello che sarà, senza dubbio, il tuo futuro. Io ad esempio ho un futuro nelle pompe funebri, giacché molteplici sono stati i visitatori giunti sul mio blog cercando Versetti funebri, Scritte sui ricordini funebri, notizie sul Tempio Crematorio. Addirittura mi viene fornito il nome di una precisa agenzia alla quale inviare il mio curriculum: sono le "Onoranze funebri" Piove di Sacco: il mio futuro, il mio avvenire. E forse mi troverò ad aiutare i parenti di una poverina che – mi informano i visitatori del blog - attraversa il passaggio a livello, muore investita da un treno: un duro lavoro, il mio, ma qualcuno deve pure farlo.

Se non nel campo delle onoranze funebri, mi attende altresì un gradito futuro nell’ambito dell’educazione. C’è già chi, ammirando la mia decennale esperienza in ambito scolastico, si rivolge a me per consigli e tracce di lezioni: “è pasqua: una lezione sulla pasqua per alunno di prima media dislessico”. Si affidano a me anche insegnanti di scuola elementare, che giungono a queste pagine con la diretta richiesta “Pasqua: addobbi e cartelloni per tutta la classe”. E del resto mi viene richiesto anche un – cito – Dialogo per iniziante aprendere italiano, mentre più cortese e ossequioso è l’approccio di chi, in cerca di informazioni, prima di fare domande saluta: Ciao, come stai? Corso di lingua italiana per stranieri di 1° livello – mir. Del resto devo essere una insegnante capace di fare il suo mestiere, se giungono a me Studenti di successo; in un impeto di curiosità qualcuno mi chiede addirittura di raccontare dei miei trascorsi scolastici, in uno specifico Tema: la mia classe, i miei compagni, la cui traccia talvolta si restringe ai Ricordi del mio primo giorno di scuola, o a L’ultimo giorno di scuola prima delle vacanze di Natale. Talvolta mi pongono domande ingenue, spensierate: Termosifoni accesi fino a che mese a scuola?. Non sanno, poveri fanciulli, che nella mia scuola i Termosifoni sono stati, per cinque anni, sostanzialmente spenti anche nei più freddi dei mesi invernali.
Spero invece non tratteggino a sgradite tinte il mio futuro professionale le numerosissime chiavi di ricerca che mi renderebbero suscettibile di denuncia: Professoressa di matematica beccata a toccare le ragazze, Professoressa violenta alunni. Per di più, questa tale, mia futura collega, parrebbe intenzionata non solo a violentare gli alunni, ma addirittura a sottoporli a sedute sado-maso, giacché spesso viene definita Professoressa sadica, se non addirittura Esaminatrice.
In ogni caso, qui vado sul sicuro:la docente incriminata pare essere, in questo caso, una professoressa di matematica, appunto: e prima che io ottenga una cattedra per l’insegnamento della Matematica, il mondo farà prima a finire. Paio invece avere un futuro come insegnante di Letteratura o Religione: c’è chi vuole approfondire su questo blog molti aspetti della vita del profeta Ezechiele; c’è chi vuole leggere dialoghi immaginari fra Dante e Shakespeare o propone versi di una specifica p oesia: a morte ululavano va da tuo figlio

C’è poi chi mi prospetta uno sfolgorante futuro come docente di Odontoiatria. Appunti per Odontotecnico, mi vengono ripetutamente richiesti: addirittura tentativi di corruzione mi giungono da chi vorrebbe un Aiutante al test ingresso odontoiatria, e pur di entrare sarebbe disponibile a scolpire denti nel sapone. C’è chi tentenna e vuole maggiori informazioni sugli sbocchi lavorativi per odontotecnici; c’è chi va sul sicuro e con decisione domanda come conseguire una laurea in Odontoiatria in Romania.

Anche nell’ambito dello studio e della cura degli animali potrei avere, in fin dei conti, un futuro. C’è chi mi domanda come attirare gli animali nell’orto (e io che, ingenua, pensavo che gli animali semmai si dovessero mandare via, dagli orti…), c’è chi mi interroga sul numero diploide de la oca. Taluni mi pongono l’annoso quesito: Quanti accoppiamenti può avere un canarino, taluni mi propongono un raro caso di porco in sabbia. Numerosi si rivolgono a me per adottare asini: vogliono asini in affido, o mirano all’acquisto di una pecora. C’è chi va sullo specifico e desidera conoscere il Prezzo (costo) di un asino crociato. Le punture di pulci ai canarini costituiscono un annoso problema per molti: restando in ambito di insetti e punture, invece, numerosi studiosi ipotizzano una società di tipo feudale per le zanzare, progettando uno studio il cui titolo sarà senza dubbio Zanzare e vassalli. Degna di nota è la ricerca di informazioni su “Mucca pazza zampette corte”: la palma della vittoria spetta tuttavia, a chi si domanda con affanno: Bacio serpente: sbava?

Taluni invece già mi considerano medico di successo: mi chiedono cure per dolorose vesciche ai piedi, o vogliono opinioni sulle disabilità fisiche. Pretendono di conoscere da me le tecniche ingessatura busto; cercano soluzioni in grado di alleviare dolori e travaglio 3 figlio Torino; c’è un cospicuo numero di gente che ha contratto poco simpatiche malattie ai genitali e chiede a me creme lenitive; qualcuno mi propone anche studi accurati sull’ossicino della lingua che – incredibile! – pare angosciare sette o otto persone. C’è chi mi prospetta un futuro da urologa e mi interroga circa la pipì sotto; c’è chi mi prospetta un futuro da psicanalista dell’età evolutiva, ponendo alla mia attenzione l’affascinante tematica della psicopatologia della pappa quotidiana. Numerose sono le poverine ortopediche; incoraggiante per una ragazza con problemi a una caviglia è invece essere raggiunta con la chiave di ricerca “claudicantemente”. Sono io, sì, ogni tanto claudico!

C’è anche gente che viene da me per sentire proprio la mia opinione. C’è chi ha avuto il coraggio di cercare su Google “Commenti di Lucy”: e da me vuole commenti su svariati temi, per di più.
Innanzi tutto, mi si chiedono commenti sull’importanza della mamma. Poi si vuole sapere da me come comportarsi con amiche che hanno portato qualche ingessatura. Taluni mi chiedono come fare tirocinio a una praticante parrucchiera; altri vogliono da me numeri di telefono stock per scarpe. C’è chi mi rivolge quesiti improbabili: “Prime donne tassiste”, “Murales carini con il nome di Lucia”, “Il primo WC” (improbabile, sì… però sul primo WC sono in grado di parlare per davvero, oh!). Molti vogliono consigli su cosa fare adesso che è caduto il portapenne sito Rowling; altri discorrono direttamente con me, con affermazioni come: “Oggi i giovani non sanno aspettare, vogliono tutto e subito”, o mi narrano le loro giovanili esperienze: “Ascoltavo i vecchi che parlavano della guerra” Insuperabile è stato comunque colui che è arrivato qui per domandare: “uno di questi fiumi non finisce in mare ma termina la sua corsa confluendo in un altro fiume, il Danubio; quale?”.
C’è chi è arrivato qui cercando copripiumini in offerta: meglio essere prudenti in caso di offerte troppo favorevoli, comunque, perché potrebbero nascondere lati negativi: di lì a poco son tornati qui per lamentarsi di copripiumini fuori misura.
C’è poi chi si rivolge a me in preda a drammi esistenziali: “La mia vita è triste”, afferma una visitatrice, rincarando “Sono triste: Carlo non mi ha salutato più”. “Ho solo una speranza”, aggiunge poi l’infelice internauta, dichiarando di sentirsi prigioniera in una prigione di vetro. Situazione che pare alimentare le fantasie più torbide di alcuni visitatori, visto che mi si chiedono anche racconti erotici prigioniere.